Je viens d'écouter Black City Parade. Je suis déçue. Il y a de très jolies choses comme Thea Sonata, Nous demain, Le Fond de l'air est rouge mais ce qui domine surtout, à mes yeux, c'est une absence difficile à nommer. Je ne retrouve pas le frisson, les chansons résonnent et je suis presque impassible. Certes, les premières écoutes ne dévoilent pas tout, mais Indochine a toujours été le groupe qui me bouleverse immédiatement, qui efface le monde autour, qui sauve de tout. J'espère que la scène donnera une autre dimension aux chansons, je pense que ce sera le cas vu la différence entre Kill Nico en live et sur cd. J'espère surtout que la déception sera gommée par les écoutes à venir.

Et sinon, les derniers jours ont été chaotiques. Le couperet est tombé mais je n'ai aucun regret, chaque expérience nous forge et je vais bien. Je vais bien.

Le mémoire me prend beaucoup de temps mais je veux quand même dire quelques mots (avec plus d'un mois de retard) à propos du concert d'Archive. Le groupe a joué un peu plus de deux heures. Se sont succédées de véritables perles (Pills, Again, Fuck You...) ainsi que les différentes voix, chaque timbre apportant son lot d'émotion. Les jeux de lumières étaient très agréables, c'était épuré, sobre et élégant. Le seul bémol à mon goût, c'est le public. Bien que l'absence d'un certain type de fan soit tout à fait plaisante (comme les plus fervents d'un certain groupe français) j'ai du mal à passer un moment parfait lorsque la salle entière reste assise. Le Zénith ne s'est réveillé qu'à l'occasion du dernier rappel, qui était d'ailleurs excellent avec Twisting, Bullets et Kings of Speed. Le prochain concert d'Archive, en ce qui me concerne, ce sera donc en fosse.

La semaine précédente a été agitée; j'ai lutté pour ne pas me laisser dominer par l'espoir contre lequel je ne peux pourtant rien. Vaine lutte. Je suis désormais dans une situation dont je rêve par intermittence depuis plusieurs mois. Je flotte dans une joyeuse incrédulité. Je profite de l'instant.

Je me suis souvenue de celle que je suis, que j'étais ou disons, que je pensais être. La révélation est venue de la musique, comme toujours avec moi ; j'en ai besoin pour vivre à un point que peu de gens comprennent. J'entendais les membres d'Archive répéter avant le showcase et je me suis souvenue. On pouvait entendre des extraits de Bullets ou Hatchet et je me suis sentie vivante. Le showcase était superbe, un avant-goût de ce qui m'attend en novembre. Pendant une heure, j'ai renoué avec ce frisson, cette joie viscérale que les évènements récents avaient occultés. Je songeais vaguement à la phrase de Molko : "dont forget to be the way you are, don't be plasticine". Dernièrement, j'étais perplexe face à moi-même, je ne reconnaissais pas celle qui pensait en-dedans. C'était moi pourtant, mais une facette que j'avais choisi de museler et que j'ai retrouvée sans trop comprendre. Je crois qu'il serait plus sain désormais de la laisser s'exprimer. C'est une part de moi, il serait temps de l'admettre et de trouver une forme d'équilibre.

J'aimerais pouvoir saisir l'image que je renvoie, pouvoir me regarder avec les yeux d'autrui, détachée de mes pensées. Peut-être alors que je saurais, que je me comprendrais mieux. Il pleut encore et j'attends (encore) que l'heure tourne. J'attends la nuit, j'attends Paris, les sourires et les voix familières. Une forme d'oubli réside dans ces moments et c'est revigorant de pouvoir simplement s'asseoir dans un bar et savourer un verre sans penser à rien qu'à l'instant présent. Je ne perçois plus mon environnement de la même manière. Je ne sais pas vraiment où je vais mais, d'une certaine manière, je ne m'inquiète pas. Je garde l'inquiétude pour plus tard.

Je redécouvre mon environnement et je ne suis pas certaine d'apprécier cette sensation. Il semblerait que je me sois trompée longtemps concernant certaines choses essentielles. Ou peut-être ai-je changé, brutalement. J'en connais qui savoureraient cet aveu et qui auraient le droit d'être moqueurs. Je déteste les sourires narquois quand ils me sont adressés, je garderai donc le silence. Je suis confuse. Mes certitudes volent en éclats. Seule la musique m'aide, je savoure le nouvel album d'Archive. Hatchet est exactement la chanson qu'il me faut. Nerveuse, agressive.

Il pleut. C'est doux. Pour une fois, le silence m'entoure. Aucune note de musique ne vient faire écho aux battements de mon coeur, aucune voix devenue familière avec les écoutes ne vient me rassurer. Je viens de comprendre que face au désordre qui règne à l'intérieur, seul le silence m'apaise. C'est là chose rare. C'est une journée étrange, une semaine singulière. Je viens d'achever un livre qui me manque déjà, deux de mes amies sont parties à l'autre bout du monde et je me complais dans le silence. Le parfum de la pluie envahit la pièce, ça m'évoque toujours des souvenirs d'enfance, des souvenirs de l'époque où tout était presque simple. J'aimerais danser sous l'averse, essayer d'oublier ce désordre qui a tout envahi, mais je crois que c'est peine perdue.