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C'est un bel été, avec des sorties, des découvertes, des visages souriants. Les déceptions et les coups bas administrés avec indifférence existent encore pourtant ; j'apprends simplement à me concentrer sur autre chose. A. semblait s'être matérialisée dans Paris. Comme chaque année, sa présence paraît irréelle les premières minutes. Puis les heures s'enfuient, ponctuées de joie. On se sépare toujours au milieu d'une gare, sans vraiment le faire exprès. On se dit au revoir comme si on allait se voir le lendemain, comme si on s'était vues la veille ; c'est toujours étrange. A chaque fois, quand je rentre chez moi, entourée d'inconnus dans le train, je me demande ce que serait notre amitié si nous habitions la même ville.
Il y a une chance que j'aille voir Placebo au Rock en Seine. Une chance infime. J'essaye de ne pas y croire, mais l'idée s'est installée dans mon esprit; d'autant que ce serait Placebo avec A.; j'en rêve.
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Ce sera donc un master en langue française, comme je le voulais. Mon mémoire sera consacré à Annie Ernaux. C'est une période étrange, je peux sentir la page se tourner et je n'aime pas cette sensation. J'ai retrouvé certaines personnes que j'avais perdues de vue. C'est surprenant de découvrir ce qu'elles sont devenus et le chemin qu'elles comptent désormais emprunter. J'ai découvert des choses étranges aussi, comme des jeunes de vingt ans qui s'apprêtent à avoir un enfant. C'est une idée qui me laisse perplexe. J'avoue ne pas comprendre, je suis trop étrangère à tout idée religieuse ou traditionnelle pour trouver cette attitude censée.
Les révisions sont pénibles, j'attends avec impatience la fin des partiels pour pouvoir partir et changer un peu d'air. J'ai besoin d'un concert aussi, et je vais devoir me faire à l'idée qu'IAMX ne reviendra pas à Paris avant 2013 et que je vais rater Placebo au Rock en Seine.
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Je doute encore. Les mots, les mélodies ne suffisent jamais vraiment. Partout, je n'entends parler que de master, de conduite, de travail. Je me demande où je suis, mes repères sont fugaces. Je sens que je n'ai pas ma place, comme s'il n'y avait aucun endroit qui me convienne. Etrangère partout, déplacée. Je me demande si les autres doutent, si leur agitation dissimule leur inquiétude où s'ils sont aussi confiants qu'ils en ont l'air. Ces derniers temps, je me surprends à écouter Placebo. Je redécouvre la force et la froideur de leurs accords, le timbre singulier de Brian Molko. Je frissonne d'envie quand je pense au Rock en Seine. Je vais voir Emilie Simon à la fin du mois et j'ignore si elle parviendra à m'apaiser. J'ai envie de rage. J'ai envie d'IAMX. Je m'ennuie.
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Je ne sais jamais comment commencer. Les souvenirs sont encore vivaces, c’est une sensation qui me manquait. Je suis tombée sous le charme dès les premiers instants : les ombres sur le rideau et les premières notes de Paradize, chanson dont je rêve depuis longtemps. Quand le rideau est tombé, dévoilant enfin la scène, je suis restée une seconde hypnotisée par la grande croix surplombant le groupe. Les jeux de lumière étaient d’ailleurs particulièrement réussis. Le seul point négatif à mes yeux, c’est l’apparition soudaine des ballons et des confettis. C’était un peu trop kitsch à mon goût et franchement inutile. Paradize est un très bel album et je n’aurais jamais imaginé que j’aurais un jour la chance d’entendre Indochine l’interpréter dans son intégralité. Mao Boy, Marilyn, Le Manoir, Dunkerque… Tant de chansons que je ne me lasserai jamais d’écouter. Je commence même à vraiment apprécier Like A Monster. Dark et Comateen me bouleversent toujours autant. Quel bonheur de les avoir entendues en live, c’était vraiment magique. Quel bonheur également qu’ils aient joués Kissing My Song, Le Doigt sur ton étoile et Glory Hole. Je trouve que l’absence de l’Aventurier n’était pas déplaisante, j’ai beaucoup aimé le moment où le public en a entonné l’air, cela dit.  Quant à l’inédit au nom plus qu’étrange, j’en ai apprécié la musique et les quelques paroles que j’ai pu comprendre. Naturellement, désormais, je suis encore plus impatiente de découvrir le nouvel album. Les mois vont être longs.
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Les jours se suivent et se ressemblent. Les foules qui parcourent Paris m'agacent. Au milieu de ces visages inconnus, il n'y a rien à quoi se raccrocher, alors je me souviens. Je pense au sourire de VV, à la force et à la beauté de sa voix. J'essaye d'accepter que quoi que je dise, quoi que je fasse, il est impossible de partager les émotions ressenties. J'ai aimé le concert des Kills, comme chacun des concerts auquel j'ai assisté, mais à quoi bon le raconter ? Le langage est limité et ça me brise le coeur.
Les jours se suivent et se ressemblent. L'été est mort, le temps s'enfuit et je ne le remarque que trop. Je ne lis pas autant que je le voudrais et j'ai terriblement besoin d'être à nouveau dans une salle obscure au moment magique, unique où les lumières s'éteignent, où résonnent les premiers cris et applaudissements, où la réalité bascule. C'est pour cette raison, sans doute, que je ne cesse de sourire depuis samedi. Oui, je fais partie des fous, des chanceux qui ont leur place pour Paradize +10. Je vais retourner en Indochine.

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